これより、五月病にならないように
五月病になりそうなネタに対してブログに文字抽出することで
治療する行為、通称 『GW ("Good-bye Weakling")』を行う。
って書いたら格好良いかなって思ったけれど、実家離れて
喋る相手もいなくて寂しい夜を忙しく過ごしてるおっさんなんだよね。
オレきっと、鳳凰院凶真と友達になれそうな気がする！！
年内の目標
■仕事：オフレコ 5月中、6月中、10月中
・試験：6月頭の試験なので勉強再開
■創作：まぁ順調
・GWはちょっと予定が崩れたので大きな工程6月以降に延期。
（決まった話から順次、公開していく件）
▲GWにちょっと時間作って、５話分くらいのシナリオはできたかな？
・10月の関西コミティアは行きたいなぁ。
■プライベート
・ダイエット、もとい人間関係。アクティブな関係を作ってく。
彼女を作る！とまでは行かないけれど、近所よりは遠距離で
男女問わず、性格や趣味が合う友達を増やしたい。
そんで、旅行とかしたい。ていうか思い出アルバム作りたい。
・スマートフォンにしたい。
■ゲーム
冬にモンハン？あと、PSO2をするために新しいパソコン欲しい。
■今後の予定
・人生について、いろいろ考えてみる。
仕事とか、遊び方（お金の使い方）とか。
・個人HPについて、出来れば年内…。
（まとまった時間が欲しいなぁ）
・オフ会について
Chixiでもやりたいですが、Chixiに限らず
もう少し気楽に数人で集まれて
核になる仲間が関西組で欲しいかなぁ。
私が関西住みなら楽なんだが…。
うーん。他にも色々書きたいことはあるけれど
とりあえずはこんな感じでメモ。
明日から仕事だしねー！お腹緩いしねー！
おやすみなさい。そして、おはよう！！
以下、長文駄文！
阪急電車の映画についてだね、語るとだね。
やっぱり阪急沿線で育ってきた私としてはだね。
あぁいう作品こそ、映画になるべきだと思うのだよ。
私が文字書きとして、日常的な風景を切りだして
よくあるドラマのように小説を書こうと思わないのは
決して、その道のプロには敵わないことを感じているからで
だからといって、勝つか負けるかというのは世間的な評価の話で
私の人生にとっては、大したことないというか
今更、その結果がどうであれ、大して変わるほどのことでもない程に
人格が形成されてしまったと感じているだけ。
GWは色々あって、その自分の人格と向き合わなくてはいけなくて
5月ってのも原因で、皆もいろいろあって何かを考える季節で
小さすぎて会った記憶のない親戚とかにも会ったりして
皆で昔のアルバムとか取りだしたりして、昔話思い出話三昧で。
人生というか、時間に対して俯瞰したというか
あー、長生きするってスゴイことだよなぁって
もっと頑張れば、いろんなことができるんだよなって感じて
誰が誰だか分からない、2，3世代上の人の写真の話聴きながら
呆然としつつも、掴めない何かを探っていた。
実体があれば、迷っても寄り添えるんだと思う。
お金とか仕事とか、恋人とか友達とか。
でも自分にはまだ、実体の無いモノしか無くて
それはきっと、自分の亡霊のようなもので
ただ、私にだけ見える何かで。
そんなことを考えていると、気がつくと頭が創作に戻っていて
あぁ、そう。これは "ホイル" と定義したんだった。
私は私に理解できない全てをとりあえずの名前で
勝手に名前を付けて、創作に取り込もうとするのだ。
きっと、この燻っている感情を訴える手段は
自分の特技とするものに限られている。
そして、そこからが創作の世界。ファンタジーの演出で
よくある感情に伴って発動する "魔法" を定義した。
そこから先、どのように遊ぶかは何も決まっていないけれど
きっと、キャラクター達が自身の背景を持ったとき
その絵は見えてくるんだろうと思う。
じゃぁ、現実にいる私は、私が叶えられる魔法は
やっぱり、地道に亡霊を描くしかないんだと思う。
幼い頃に見つけた自分の夢のようなもの。
成長して経験した自分に対する後悔のようなもの。
成人して、社会人になっても捨てきれない習慣や環境、性格。
きっと、いろんな人が、それぞれの悩みを抱えながら生きていて
それは誰かと触れ合わなければ変わることはないということを
どこかで知っていて、その変化を待ち望んでいるのだとすれば
認識している現実に対して、自分が出来ることって何だろう。
それはきっと、躊躇せずに行動するべきこと何だと思う。
できればきっと、自然な形になればいいんだろうけれど
そもそも自然という受け身の状態から抜け出したいことを
自覚して嫌がっているのだから、変化を望んでいるのだから
自分が動かなくてはいけないし、だったら自分が好きなようにしたいし
何でも驚きながら、楽しんでやりたいじゃないか。
ということで今日も今日とて、やっぱり思いつくままにツイートする。
自分で、自分を認識する。
今更ながら、青春という程ではなくても
写真として思い出に残すという行為が素晴らしく見えて
何かそれを残す場所、飾る場所を残したくて。
あぁ、そう。これも定義したんだった。
私は本当に、創作の中で生きている。
それが何かということを、忘れては思い出して生きている。
でもこうして熟成するからこそ楽しくなるんだろう。
見えないけれど、確かにあるものを
見えないままで持ち続けることは難しい。
でも、文字にしたり、声にしたり、手をとったりすれば
頭で忘れても身体や心が覚えてくれる。
私ももっと、自分を遊べるようにならなくてはいけない。
それがまず、変化のきっかけになると思う。
そして、その表現をどうするべきかで悩んでる。
満たされていないのは、皆同じ。
だけど私は、満たしたいのだ。
心の底から笑ってみたい。
この自分の器は誰の目に、どう映っているのだろう。
それは恋をすると簡単に満たされてしまうものだったから
私は恋から逃げるというか、心開くことも避けていたけれど…
少し、老いた気がした。
おやすみなさい。そして、おはよう！
あ、阪急電車の映画の話は要望があれば
後日、ネタバレ日記作ります！小説は読んでなくて映画だけでーす！
小説は頭ちょっとだけ読んだくらいっ！！
試験勉強終わったら読むー！！
