お絵かきできるイラストSNS [Chixi(ちぃ)]

今日から突発的に日記を描きたいとか思わなかった日は
ツイッターより転載！（修正あり）を含めて日記にしようと思います。
こっちのがスムーズだもんね！（結果、いつものような日記になったｇ）
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今日、他に買ったのは3月のライオンとDOGSです(*´ω`*)定番です。うへへ。白井弓子は天顕祭って漫画が面白いらしくて、気になって見つけたら買おうと思ってたんですがIKKI系BEAM系が田舎の本屋さんにはなかなか置いてなくて…。五十嵐大介さんは買い漁ったのでセットが並んでましたが！！

白井弓子　WOMBS読んだ。最初は何だこのグロい漫画…って思ってたけれど、半分過ぎると完全にヤラれた。書き続けることさえできればいい作品になると思う。でも、アニメ化や映画化なんてのは絶対にならないだろうなと、少し悲しかったりもする。ただこれだけは言える。良い漫画は今も確かにある。

あと、持論だが漫画を馬鹿にする大人は大したことない奴だと思う。68億の人間に文字でどれだけ伝えれる？漫画は少しの単語を理解できればいい。アニメも映画もそうだ。世界が賢い奴らだけで動いてないことを自覚するべきだ。本を読める人間は少ない。しかしハートは伝わる。だから私は創作が好きだ。



漫画が描きたい。

私の純粋な夢はそれだけだ。



逆に言えば、漫画を描けたなら後は死んでもいい。
そう思えば別にお金がなくたって勉強させられたって
苦しい事は無かった。生きていけると思っていた。
いろんなことに正面からぶつかった。

私が分からないことは私の責任でいい。
でも、創作に使うならそうであってはいけない。
芯を捕えていなければ、語ることすらできない。
どんな勉強だって必ず、創作の役に立つし
それを活かせないのは才能が無いだけの話だと思う。

いや、努力が無いだけの話だと思う。

今月来月と資格の試験が続いてる。
ハッキリ言えば勉強する気はない。余裕もない。
出来ないことはなかったけれど、興味が無かった。
でも、いつも思う。こういう負け戦のときはいつも感じる。

どちらかに標準を合わせれば勝てたかもしれない。
いや、計画の段階で予定に無かったものを、唆されて
無理に加えた時点で既に間違っていたことに気づくべきだった。

私は計画を立てるのが下手だ。

いや、それも違う。オザナリなのだ。
興味の無い事の一切に対して、オザナリなのだ。
私はそれに対して、もっとまじめに付き合うべきか悩んでいる。

私の苛立ちは単純だ。
いつになれば、私は走り出せるのか。

自分の体力の無さにも、いい加減な性格にも気付いてる。
だから、逆に物事の全てにおいて、芯を捕えようとしてる。
それさえ外さなければ、世の中何とかなると思って過ごしてきた。

でも次第に気づく。神様はそんなに優しくない。

不真面目なツケは必ずやってくる。
問題はソレを私が諦めきれるかどうかだ。
何を選んで抱きしめて、捨てることができるかだ。

私は漫画家になりたいわけじゃない。
ただ、漫画というステージで戦いたいだけなんだ。
あとは人並みに生きれればいい。

でもその人並みってのを馬鹿にしていた。
そのツケが今に、そして、これからも来るってことだ。

彼女もいなければ、友達もいない。
正確に言えば、いないわけじゃないけれど
そんなに付き合うことに楽しみを見いだせる気がしない。

それなら創作をやっていた方がマシだ。
もっと高めたい。自分を、作品を、練って練って捏ねまわしたい。
それが孤独への道だと分かっていても、それが夢だから。

ふと、胸が苦しくなる。
どうして、そんな生き方を変えれないのか。
やめてしまえばいいのに。不安なら、諦めればいいのに。
新しい事を探せばいいのに。自分探しすればいいのに。

恋をすれば変わると思っていた。今までと同じように。
他人任せにしてた。生き方も、行く末も。

でも、なんだかな。
本当は嘘が吐けなくなったときから気づいていたんだ。



しょうがないじゃない

好きなんだから

って




でも私は、いつか

誰にも愛されなくなって

死ぬんじゃないか

って






でも誰に助けてって言えばいいか

分からなくて





ただ、思い出したのは

昔、ネットで一緒に遊んでいた女性の言葉で




あなたの「でも」って付いてる言葉は、多分

考えても意味の無い言葉だよ

って








また、恋がしたくなった。







私はネットでしか恋愛したことないけれど
それでも、それなりに素敵な出会いをしてきたんだと思う。
そう感謝して、そう自分を信じて
今日もまた、ぐっすり眠ろう。

改めて言います。

リアルでは彼女いない歴＝年齢（KIRIN）です。
昔ほど、下心がなくなってきたのが残念なところです。
老いたということですね！





おやすみなさい。そして、おはよう！








クラムボンのアルバムが5月に出ると知って、途端にいろんなことに前向きになった。ちょっと落ち込んでた。ネガティブでゴメンナサイ。音楽を待っている。僕たちは音楽を待っている。NO MUSIC NO LIFE ってわけじゃない。ただ、私の未来にはクラムボンの音楽が必要だっただけなんだ。

愛と勇気と希望を語ってくれるのが音楽しかないなんて、馬鹿馬鹿しいけれど子供の頃はそうだと思ってた。今は一緒に戦う仲間がいるけれど、やっぱりどこか荒んでる。何が必要かっていうよりは、何を失くしたかって探した方が早い気がする。でもそんなこと言えない。言われて理解できるなら無くさない。

そんな社会で生きていく。だから私は戦うしかない。
どこかに今も戦って、助けを待っている味方がいるかぎり。
誰の為でもない。私はソレが好きなんだ。